Sólo soy yo (¿y qué le puedo hacer?)

Listo banda

2008-05-02T03:59:00.002-05:00

Este changarro ya valió.

pero abrí dos nuevos jojo:

La mujer más feliz de mi vida La mujer más infeliz de mi vida

Avance

2008-05-01T22:59:00.002-05:00

Bueno, creo que pronto cerraré este blog y creo que voy a abrir algo nuevo... esto ya está como viciado.
Les mantendré informados.

Más cosas que se pudren y se pudren y que duelen

2008-04-07T17:51:00.003-05:00

Tengo un erizo moribundo en el regazo... Estoy triste y estoy enojada. Pareciera que no tener la razón es algo que está prohibido aquí, cómo si equivocarse fuera un error gravísimo, cómo si las disculpas dolieran (y yo que vivo equivocada sólo me voy llenando el cuerpo de botellas astiladas). Hay algo descompuesto, un hueso de cereza que me brota por la garganta, mis brazos al rededor de mi tronco apolillado, la cabeza que ruda a esconderse bajo la almohada, bajo el cristal oscuro de los lentes veraniegos.

El puente sobre el que constantemente estoy parada se balancea hasta el abismo No e
- No es para tanto
Lo mismo digo pero este vértigo y este monstruo están aquí y contra eso no puedo hacer nada

El bueno el malo y el feo

2008-04-07T17:49:00.001-05:00

De eso se ha tratado todo desde que tengo 16. Mi vida es un western pero sin vaqueros y con muchas plantas rodantes.

Las gracias que no he dado

2008-02-27T00:23:00.002-06:00

Pues eso, hay muchas cosas que la gente ha hecho por mí y no agradecí cuando debía. Espero que no sea demasiado tarde... Espero que cada quién sepa qué le agradezco a cada quién

Qué gusto verte ahí en la presentación de mi revista, con tus greñas revueltas y con tanto tiempo sin vernos, gracias por acompañarme a las tres fiestas posteriores y por ir al día siguiente a tomar un café y enseñarme cómo las estrellas brillaban desde el suelo.

Gracias por comprar ese estuche para lentes de contacto y ese cepillo de dientes para mí, sin duda uno de los gestos más hermosos que he recibido.

Gracias, muchas gracias por haberte ido de dónde estabas a las cuatro de la mañana para acompañarme bañada en lágrimas y acariciarme la mano como diciendo "ya verás que lo solucionamos"

Gracias por mandarme esa tarjetita el día de lo del libro de la Ibero, aunque sólo eramos compañeras me sentí muy bien al ver a la amiga en potencia que había en ti.

Gracias por perderte la final de tu equipo favorito por llevarme adolorida y con disfraz de hippie a mi casa.

Gracias por abrazarme cuando tengo pesadillas y miedo, por volverte tan grande cuando tengo miedo y por el calor, la seguridad de tus brazos.

Gracias por decir aquella vez que fuiste mi hermano en una vida pasada, medio en broma medio en serio yo también lo creo.

Gracias por las llamadas telefónicas de horas, hablando bajito, como si hiciéramos algo malo, gracias por esas semanas tan largas, por todo lo que escribimos.

Gracias por esa noche en que chillamos los dos a moco tendido y abrazándonos con una mesita de por medio, gracias por ayudarme a dar el paso hacia lo que soy yo, gracias por ser siempre tú, gracias por ser tan fácil de querer.

Gracias por acariciarme el pelo mientras yo me dormía a tu lado camino a la escuela, gracias por las veces que de vuelta de la escuela nos reíamos tanto que nos caíamos de los asientos del camión.

Gracias por seguir siendo los de siempre, por hacerme reír tanto, por cuidarme cuando estoy borracha, por cuidarme cuando estoy sobria, por las pláticas en la casa flamable, gracias por su fidelidad, su lealtad.

Gracias por invitarme a los ensayos de tu banda y por dejarme cantar con ellos, me hiciste sentir toda una rockstar...

Gracias a toda la gente a la que le estoy agradecida y no menciono aquí.
Me gusta la gente aunque no lo parezca

Sonando: "Carried" con Steadman

Algunas cosas que debo dejar de hacer

2008-02-21T01:07:00.002-06:00

Son cosas que hago inconscientemente, vicios o qué se yo. Debería dejar de:

Tallarme la nariz cada vez que salgo del baño
Traer las agujetas desatadas tooodo el tiempo
Morder las taparroscas
Dar mi mail a la gente cuando me emborracho
De leer la sección de espectáculos antes que cualquier otra sección
De escribir conozco con "s"
De entregar tarde las películas en Blockbuster
De hablarle a Carlos cuando estoy borracha
De tomar vodka

Y ya (paréntesis: qué calor tú mano dormida en mi cintura, qué gozo, qué alegría)

Muchos posts que no se postean

2008-02-17T21:27:00.002-06:00

Pues hay muchos posts que escribo pero no escribo. La culpa: de mi internet chafa, de youtube, de mi programa de radio, de mi carrera por la cirrosis, de mi otra carrera, de facebook...
Este blog anda dando patadas de ahogado desde hace varios meses, yo podría decir que renacerá de sus cenizas, que prometo postear, que lo que sea... y sería todo una mentira, este blog seguirá su curso y en él se escribirá cuando sea necesario.
Uno de los posts que a menudo me dan vueltas por la cabeza se llama "Globalización":

Globalización
Quedamos con el Varil en el bar de las bebidas adulteradas y lleva a una chica holandesa que a la mañana siguiente vuelve a su casa.

"¿Tampiqueña es carne?" pregunta una chica japonesa sentada en la mesa de al lado durante la hora de la comida.

Salimos sin intención de nada, un par de cervezas al bar ese que arriba del baño de mujeres dice "ficheras" y el de hombres "pachucos" con una letra tan rara que todos se meten al baño desocupado sin preocuparse si son ficheras o pachucos, y ahí está Hans, el alemán que tomó Mexicana del IX con nosotros, terminamos bebiendo con 6 o 7 alemanes que conjugan mal el ser y el estar.

En un rato llega el novio de Mariel, directo de Salamanca: juntos partirán seis meses a Perú.

"Esa chava es francesa, vino un año, le gustó y ahora está estudiando aquí" le digo a Beto mientras señalo a la chica que, en perfecto español- le dice a una amiga que llegó ahogada a su casa el año anterior...

En algunos meses estaré en Argentina, la gente me va a ver y tal vez alguien piense: La globalización está imparable.

Bien pinche snob

2008-01-14T10:10:00.001-06:00

En un rato tengo que irme a mi clase snob, dónde me volveré una fantástica catadora de vino, ya me veo con mi vestido de cocktail metiéndole la nariz a la copa y hablando del cuerpo y la cosecha y los taninos.
Tenemos mucho de snobs: no vamos a un antro ni aunque nos paguen, sin embargo, si el antro el gay o pertenece a alguna periferia que lo legitimice, Bodo pide su bebida snob en su copa snob y bailamos "I feel like a woman".
Vivo en un edificio ochentero que no ha sido pintado desde que lo construyeron, pero tiene un toque tan... romántico, que es asquerosamente snob vivir aquí.
Me gusta liarme mis cigarros por el toque alternativo y snob...

Antes me ofendía cuando me decían que era yo una snob, pero es bien bonito, vieran que uno se divierte mucho.

Sonando: "This is not a love song" con Public Image Limited

Empezamos otra vez

2008-01-06T19:37:00.000-06:00

A veces es cansado detener las cuerdas, los hilos, que tienen a todos atados hacia el techo: yo necesito un esqueleto también. No quiero oír ya sus historias, ni sus penas, ni sus dolores, ni sus necesidades. Ya no tengo fuerza para que ustedes se detengan. ¿Alguna vez, en algún momento paso por sus cabezas que yo también necesito que me agarren y me detengan?, ¿nunca se les ocurrió que yo no era de trapo y que agradezco un abrazo, un calor? Esta queja no es general, que llegue a los ojos que la merecen.

Me llamo Ale y soy alcoholica

2008-01-05T07:32:00.000-06:00

Bueno, ya di el primer paso. ¿Por qué no se me quita la cruda?

Yo pude ser y no fui

2008-01-03T06:01:00.000-06:00

Mientras me embarro mis tratamientos para corregirme un montón de defectos incorregibles y hago mis abdominales nocturnos para bajar la incómoda pancilla sangrona que tengo y que nunca baja me acuerdo de la cosa maravillosa que me sucedió cuando tenía quince años: me ofrecieron ser modelo profesional (aquí toda la gente a la que le cuento esto dice siiiií Ale, síiii seguuuro). La historia es la siguiente:
Cuando cumplí quince años me fui de viaje a Europa con mis papás porque yo no era popular y las fiestas de quince se me hacían como de rancho y más de rancho que me sacaran del país a conocer, pero bueno, quién le dice que no a un viaje. Estaba yo en Paris, saliendo de una tienda y de pronto se me acerca un fulano y me da una tarjeta de presentación y me empieza a parlotear en francés y yo le dije en mi inglés de academia bilingüe que no le entendía un carajo y entonces me hablo en su inglés de francés chic y me soltó el rollo, que si no quería yo ser modelo (en ese entonces usaba yo unos zapatototototes que me hacían ver bien alta y era delgada y la verdad estaba bien) y pues que le doy las gracias y yo me comunico y thank you y bye bye. Pensé en correr hacia mis papás y decirles que si porfavor porfavor porfavor pero no hice nada y me guarde mi tarjetita en mi bolsa chafa que le había comprado a un angoleño cerca de la torre Eiffel: ya sabía yo que mis papás no dejarían a su hija de quince años en otro continente para ser modelo, qué malos ellos.
Me quedé con la espinita y googlié el nombre de este fulano y pues sí era un tipo importante de esos que salen de achichincles en Fashion TV, igual y nunca la hubiera hecho, ya no crecí mucho más de lo que medía entonces y me vino un boom hormonal que brotó la panza esa jodona y fui infeliz.
A veces pienso qué hubiera pasado si les hubiera dicho a mis papás y ellos hubieran hablado con este fulano y se hubieran dado cuenta que era un tipo serio y me hubieran dicho sí hijita, quédate a vivir de jitomates y manzanas. Me imagino que sería cocainómana y amiguita de Kate Moss o algo así, y estaría flaca sin la panza terrible y cuando en las entrevistas dijera que me gusta leer las niñas culturosas que lo escucharan se reirían de mí. Tan Tan

Sonando: "Mummy loved me" con los Tiger Lillies

Pues ya estuvo bueno, no?

2007-12-31T14:05:00.001-06:00

Nada, eso, que ya arreglé mi computadora y ya tengo tiempo y mejores ánimos para subir cosas a esta basura. Ahora sí nada me agobia...

Bueno, sí. Me agobia el tiempo, que si tal vez no acabe la carrera a tiempo (y Beto dice, tú estás joven, tómate el tiempo que quieras), que ya va siendo tiempo de ganarme mis pesitos (y todos me dijeron que con esta carrera en qué carajos iba a trabajar), y el miedo, sobretodo el miedo de saber que ya no se está en edad de echarse para atrás y volver a la casa paterna a ser una niña sin preocupaciones (que no es que quiera hacerlo pero saber que se puede hacer genera una tranquilidad que ya no tengo). Es como si me hubiera vuelto adulta sin darme cuenta y ahora tengo miedo y más que miedo un hoyito en la panza cada vez que pienso en estas cosas.

Jojo yo nomás uso esto pa' quejarme...

Sonando: "Qué pasa contigo" con Gorillaz (tsss que vergüenza pero pues me gusta y qué y qué?)

Noticia que puede ser buena o mala (depende quién la lea)

2007-12-10T02:17:00.000-06:00

Bueno, yo no he muerto. Mi computadora sí. Estoy en los terribles trabajos finales, supongo que este blog se levantará de sus cenizas en una semana o dos.

¿Todavía queda alguien ahí?

Sonando: "Fuck Forever" con Babyshambles

Despertar

2007-11-13T18:29:00.000-06:00

Qué jodido cuando despertar no implica el cliché del "nuevo día" sino que implica un fracaso. Y ya.

Perdóname, soy la única responsable de todo, soy la responsable de mí. Perdón, perdón.
"Tu no tienes la culpa, mi amor, que el mundo sea tan feo...
Voy por las calles llorando, lágrimas de oro" Otra vez.

(aquí va un título)

2007-11-09T16:38:00.000-06:00

¿Por qué aunque me esfuerce no más no me muero fulminada y sin dolor mientras duermo?, no entiendo de dónde me gusta tanto Noviembre, si siempre me llena de espinas y de alcoholes que se beben a solas. Alguna vez quise ser feliz, pero eso no existe. Nunca había tenido tanto frío, tanto animal anudado en el pecho. Ojalá y me pase algo, gane un premio, o conozca a alguien, o de perdida me muera fulminada y sin dolor mientras duermo.

Esto ya no es negocio.

Sí, no puedo dejarlo ¿y qué?

2007-11-04T23:57:00.000-06:00

Destinos etèreos, aereossssss... dice:
qué tanto te pareces cuando te recuerdas?
Quiero un affair con el Coronel Mostaza dice:
ya no me recuerdo
Quiero un affair con el Coronel Mostaza dice:
siempre una bolita sabes?
Quiero un affair con el Coronel Mostaza dice:
ahí en el rincón una bolita de mocos
Quiero un affair con el Coronel Mostaza dice:
o una bolita de nervios
Quiero un affair con el Coronel Mostaza dice:
o una bolita de grasa
Quiero un affair con el Coronel Mostaza dice:
o la bolita esa en el seno
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Tengo frío y tiemblo. No comprendo la emoción de volver, volver implica las espaldas volteadas y dormidas, volver implica el chain smoking y el temblar. Soñé algo que desde niña no soñaba: si dejaba de respirar empezaba a volar poco a poco. Los finales se anuncian desde antes, pero luego resultan culebrones.

A veces pienso en la gente que conozco que lee mi blog o lo leyó. ¿Pardo, estás ahí?, ¿Abreu?, ¿Omar?, ¿Calderón, lees ahí?, ¿Luis Fernando?
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¿Y si te despierto y te saco a la calle y vamos a hacer algo inusual? ¿Si nos vamos caminando a la pirámide bien abrazados y temblando? ¿Y si me voy y tomo un camión y me bajo en el pueblo con el nombre más difícil? ¿Y si hubiera una sorpresa para mí?
Yo tenía un pedestal ¿DÓNDE QUEDÓ MI PINCHE PEDESTAL?

Pequeño post que no implica la reapertura del blog

2007-10-23T23:37:00.000-05:00

No me gustan las menciones de la naturaleza en la poesía contemporánea. La naturaleza ya dio todo lo que tenía que darle a la poesía.

Cerrado por reparación

2007-10-08T09:18:00.000-05:00

Por atención a mis lectores lo aviso: este blog se cierra hasta que tenga una entrada que no trate de lo miserable que me siento. (No hay necesidad de quejarse en voz alta)

Getsemaní

2007-10-03T02:11:00.000-05:00

¿Qué hay de dicha en unos brazos
abiertos en cruz sobre la noche?
Nada en la carne erizada bajo el clamor.
Y, sin embargo, cuánto hay de tristeza en la muñeca rota,
en la muñeca fea
en la muñeca inflable que aúlla sangre en la basura.
No hay mayor dolor que el de un cuerpo
hecho nudo en las espaldas,
que las pieles ulceradas de caricias.
Nada más triste que un peso sobre otro peso,
que aquel doloroso vaivén.

Deseo o dios, mandíbula trabada,
con afán de irritarte te maldigo,
yo, que he caminado sobre el sudor de la noche,
que he multiplicado mis manos como peces,
yo, que soy tu herencia,
la misma que te hizo de polvos y humedad,
te maldigo.
Y es que tú dime, dios o deseo
¿fue mucho el pedirte que me fulminaras
con tu perverso rayo parricida?

René Rafalgar Alverjado.

Sus vidas

2007-10-02T00:28:00.000-05:00

Sé que no es así, pero la vida de los demás me parece tan sencilla, tan llevadera. La vida de la mujer de arriba que escucho follando todas las noches, el golpeteo, los gritos. Pienso que una persona que tiene esa actividad sexual tendrá una vida sencilla. Qué fácil la vida de esa otra chica que entra al Oxxo a comprar palomitas, y más sencilla aún la vida de esas señoritas de novela decimonónica que sólo se dedican a enamorarse y verse bellas, verse ninfas. Los perfiles de Hi5, los de Facebook, parecen vidas tan sencillas.
En cambio hay un dolor, una dificultad tremenda en mi ropa lavándose a la una de la mañana, en mi espalda cansada. Tanto dolor de agrupa en mi costado que de doler me duele hasta el aliento. Nada tan difícil como mis cigarros y mi cocacola, nada tan complicado como mi cuerpo ovillado en una cama. Y sé que no es así pero parece tanto que casi creo que lo es.

Ventana Húmeda

2007-09-24T00:47:00.001-05:00

¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?¿Quién me ama en esta ciudad desconocida?

NADIE TE AMA EN ESTA CIUDAD DESCONOCIDA.
NADIE TE AMA EN ESTA CIUDAD.
NADIE TE AMA.

Hay alguien ahí?

2007-09-24T00:27:00.001-05:00

Es tan cansado llorarle a mi almohada, a mis sabanas sucias. Aquí hay un grito que -ya lo sé- nadie escuchará. Me falta tanto calor, tanto cuerpo. Me falta que alguien entienda lo que digo sin que tenga que decirlo. Mientras tanto acá adentro hay un frío terrible y un animal muerto en las tripas.

...

2007-09-22T14:34:00.000-05:00

Ni los libros, ni los balones, ni siquiera ya las botellas.

Dumbo

2007-09-21T21:17:00.000-05:00

Cuando era chiquita vi Dumbo hasta el infinito, me la sabía de arriba a abajo y creo que todavía puedo reproducir de memoria un par de líneas, es curioso, con mi vida me pasa igual.

Supongo que a ustedes les pasará lo mismo con mi blog.

Sonando "Muérete" con Joselo

Balde de cemento

2007-09-19T00:03:00.000-05:00

Como si me hubieran vaciado una cubeta llena de cemento: no eres feliz, no lo has sido en mucho tiempo. Puede ser que no lo hayas sido nunca.
Podría estar en otro lado haciendo otra cosa y estaría igual: la experiencia me ha enseñado a no ir a ese otro lado, no hay modo de huir de uno mismo. El sueño, tal vez. ¿Qué es este hoyo que se me planta de pronto, esta pierna que me amputaron mientras dormía?
Por favor, no dejes que me detenga. Tampoco me dejes caer
Abrimos los ojos y no tenemos interlocutor, sólo silencio y lodo. Y sin embargo hay tan poco espacio para acurrucarnos en soledad y aullar de angustia, hay tan poco espacio para esconderse.
Los lazos que me sujetan pesan tanto que sería mejor cortarlos, hay una soledad que me tiene preñada, que me crece dentro. Algo se esta rompiendo, acá, bien adentro.

Pirámide o post regionalista.

2007-09-15T12:15:00.000-05:00

La veo saliendo de entre un montón de árboles, "la pirámide" la llamo, le llaman, pero sólo se ve el templo católico, de la pirámide nada. Nunca me había parecido tan hermosa como hoy. "Es la que tiene la base más grande del mundo" escuché una vez entre un xolosquincle y una taza de café: no lo creí, esos perros pelones hacen inverosímil cualquier situación.

Es un patrimonio nacional (creo que hasta de la humanidad), a mí me da risa que, a veces, en las madrugadas, cuando todos los bares están cerrados y nosotros andamos como arañas, trepamos la pirámide-patrimonio para acabar ahí nuestra noche, para ver amanecer si el sueño no nos gana. Hay algo que explota, como flores de fuego, cuando se ven desde arriba las pocas luces y las calles perfectamente trazadas: Cholula parece un cuaderno de matemáticas incandescente.

Y si me duermo

2007-09-10T22:14:00.000-05:00

¿Y me despiertan en 3 años?

Seamos serios... querría seguir durmiendo

Muy guay

2007-09-07T02:05:00.000-05:00

Siempre creemos que lo último es lo mejor, vengo del último concierto al que ido, vengo bebida, quiero seguir bebiendo. Estuve casi todo el concierto sola, que experiencia, qué brincoteo y qué libertad, luego llega el trips y me levanta en hombros y yo me siento gigante...
-ves a LOS TRES?
- veo cuatro
- es que esa garrocha nos tapa.
Es el primer concierto del que puedo volver a pie, todo cerca, todo maravilloso.
Mi casero no me deja bajar música pero lo estoy haciendo... música de ellos...

- Oye, te puedo invitar a salir?
- Tengo novio
- Y como amigos?
-¿Por qué te interesa?
- Desde que te vi me llamaste la intención por guapa
- Ahh por guapa! entonces hay un interés estético... ¿Quién escoge a sus amigos en un concierto? Déjeme adivinar: intentaste salir con niñas muy tontas y llenarlas de regalos solo porque eran delgadas y guapas... te aburrían, entonces viniste con tu amigo aun concierto de mugrosos y buscaste a la niña que más te gustara y entonces la invitas a salir pero con la finalidad de acostarte con ella... no me voy a acostar contigo.... Tengo novio

Y luego salir y llegar a casa y no saber si el olor a vómito es propio o ajeno... ayy qué hermosa noche, sólo falta un alguien que sabe quién es...

Sonando: "Ella uso mi cabeza como un revolver" con Soda Stereo

Frío

2007-08-31T17:44:00.000-05:00

Desperté con nauseas, desperté sola. Anoche dormí acompañada. Escuchamos el jazz y nos leemos con la mirada/ tensión/tensión. Ya traigo mucho cansancio en la espalda, bajo los párpados. La gente no lo entiende, siempre creemos que nuestra tristeza es inigualable, que nadie más puede tener la tristeza de nosotros, nadie puede sentir el dolor del miembro amputado... Qué egoístas.

Post censurado...

2007-08-23T00:34:00.000-05:00

Uno quiere cigarros pero llueve afuera y hay un cansancio por agitar las cajetillas vacías , se está enfermo, y la lluvia... también se está triste (AQUI NOS CENSURAMOS PARA QUE NO NOS ESCUCHEN LLORAR, PARA QUE NADIE COMPRENDA NUESTRO LLANTO) yo con frío y enferma y bebiendo sola, ahora mismo podría abrir esta puerta, ir por cigarros y morir de pulmonía en mi casa, pero no, me gusta el calor de tu cuerpo cuando duermo, me gusta llorar para adentro y mojarme los órganos de sal, de amargura...

Por cierto, no tengo internet en mi casa...

Meditación (en voz baja) sobre lo que me crece en las tripas.

2007-08-11T11:51:00.000-05:00

No es que sea categórica, pero hay una belleza inmanente: en la agujeta desatada que pisamos al bailar la última noche de nuestra vida, en el hombre que se ha secado hacia dentro y que nos extiende un pañuelo entre dos estaciones de metro. Hay una belleza que no podemos arrancar en el jugador de futbolín que está sujeto al juego con cinta adhesiva, en los ojos amados que están sujetos al llanto con una cerveza.

Y también algo hay de de sórdido, una maldad intrínseca, en la comida caliente de los aviones y en el agua helada, estática y plomiza que aparece ante nuestros pies con cada vaivén del columpio, con cada lágrima que se nos escapa entre el frío y que unas manos cálidas, amadas -o no-, secan.

No es que sea categórica, pero juro que así es.

Sonando: "The fool on the hill" con The Beatles

De vuelta y vuelta

2007-08-10T09:55:00.000-05:00

Ya volví, estoy cansada, me duele todo. ¿El viaje? je, muy bueno. Un chorro de anécdotas simpáticos, un par de noches en la calle, un puñado de trenes perdidos, una mochila que no regresó. Hubo cosas increíbles, enumero algunas nomás para verlas escritas:

1. Correr por Edimburgo con el frío que corta la cara y el cabello suelto que sube y baja y sube y baja.
2. Más tarde, que en Pub pongan la canción del soundtrack de Trainspotting
3. Beber unas cañas y unas tapas en un bar donde suena Estopa.
4. La imagen de las sombras que caminan larguísimas con sus mochilas, la imagen en los aparadores de nosotros en fila india caminando hechos una mugre y caminando, siempre caminando.
5. Él y yo fumando frente al mediterráneo y escuchando música, las espaldas heladas, nuestras manos juntas.
6. Pedoni!!!!
7. El silencio de cualquier ciudad que se ve desde muy alto.
8. Hermoso ver como los pies se van quemando y las partes cubiertas por las chanclas conservan el color pálido y aburrido.
9. Las botellas de vino tomadas en la calle, en los parques, bajo los monumentos históricos (¿y dónde está la torre Eiffel?)
10. Tabaco pa' líar.
11. Cervezas de Auchan que saben a lavanda
aaahh y más y más y más...

Sonando: "Riders on the Storm" con los Doors

Un mini post no más pa' ver que se siente.

2007-08-04T14:34:00.000-05:00

Ah, vaya, así se siente postear desde Barcelona... Igual que desde allá.

Regreso pronto, mientras llénenme de comments envidiosos.

Ahora sí último último post antes de irme

2007-07-08T17:00:00.000-05:00

Conversación imaginaria pero 100% factible entre mi padre y yo.

Papá: ¿Vas a llegar a hostales?
Yo: Sí
P: ¿Todos sucios como están? dice Pablo que hasta hay prostitutas y seguro te vas a llenar de piojos
Y: vaya! no sabía, esperaba un hotel lujosón pero discreto, gracias por informarme papi, creo que cancelaré el viaje.

Ah papá tan fresa él, tan fresa.

Sonando: algo que no sé que es pero suena como gótico malo come niñitos.

Historia de una muchachita

2007-07-06T19:21:00.000-05:00

Soy yo o Hi5 está tomando un segundo aire?

Esta es la historia de una muchachita que consiguió un buen trabajo y le pagaron un buen dinero. Después perdió el empleo por incompetente pero tomó su buen dinero y se fue un mes a Europa a mochilear.

Me voy el Lunes. Regreso el 9 de Agosto.

Sonando: "Nos sobran los motivos" con el señorón Joaquín Sabina

Sólo eso y ya

2007-07-03T18:20:00.000-05:00

Nada difícil. Tan fácil como un músculo que se contrae: pum. ¿Alguien puede soplar esta flama antes de que se extinga sola o incendie las telas y las cortinas? Sólo soplar y ya: fuuuu!

Como dijo Jack el destipador...

2007-07-01T17:11:00.000-05:00

Vamos por partes. Tengo veinte años. Tengo veinte años. La gente nunca me cree mi edad, siempre piensan que tengo menos o que tengo más. Hoy cumplo veinte años y es una cifra que me genera un hueco en la panza, no porque sean muchos años (que no lo son), es sólo un hueco porque llego a una edad ideal en la que se es joven y se puede todo. Siempre me pareció la edad perfecta, como una edad para ser muy pleno o muy desgraciado(una edad como cualquiera a fin de cuentas). Sé que no será así, que va a ser exactamente lo mismo que tener 19 y que tener 18. Eso de verme todos los días hace que no note los cambios en mi vida.

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Muchachones, como seguramente (no) saben el domingo 1 de julio es mi cumpleaños. Nunca hago nada porque soy toda chafa o hay ley seca (como el año pasado) o ese día están todos muy borrachos porque es la final del mundial o cosas así. Pues este año habrá una pedilla en mi casa:

GRAN PEDA DE COCKTELERIA BARATA "YA NO ERES TEENAGER".
Pus cumplo veinte y había que hacer algo de nombre rimbombante. Jojo, a lo que se refiere este concepto (nótese la terminología de alumno de comunicación -que no soy-) es a la emocionante mezcla indiscriminada de alcoholes baratos.
Para que se lleve a cabo se necesitan dos factores: alcoholes baratos (que pueden ir desde chelas -las gallo son buenas y baratas-, vino en tetra pack, tequila vértigo o botellita de charanda, su cuenta bancaria es el límite).Y el segundo factor para que esta espléndida noche sea realidad: gente. Espero que vengan todos, pueden traer a quien gusten porque me gusta conocer gente cuando estoy borracha.

Todos saben dónde vivo los espero el Sábado a las 8:30.

Mariel, ya sé que no vas a poder venir, sólo te mando el correo para que te mueras de envidia.

Todos: no esperen una fiesta mamona, no lo será. Sólo alcohol y música que saldrá de mi I-pod y gente y ya.

Besos y los espero!

Ale

P.S Habrá jelly shots amarillos y sombrillitas en las bebidas, sería un buen regalo que alguien perdiera un ojo.

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Nunca hago fiestas aquí, y en un arrebato hice esta. Lo que recuerdo fue genial. Supongo que fue un éxito. Ah sí, alguien robó mi I-pod y mi celular, eso aunado a la cruda hizo que mi despertar fuera doloroso.

Me siento triste, como en todos mis cumpleaños. Últimamente no nos miramos, sólo nos escondemos.

Clásicos de ayer y hoy VIII

2007-06-28T20:05:00.000-05:00

Amigo hablando con su novia sobre drogas.
Novia: Me choca la gente que se mete mierda.
Amigo: Sí, por eso inhalo coca, no caca.

Jojo son mis amigos densos.

(Los otros clásicos acá)

La utilidad de los arquetipos

2007-06-27T02:52:00.000-05:00

Nunca había entendido para qué servían los arquetipos, que si los modernistas son todos así (y siempre había uno que no era así) y que si el ultraísmo esto y los ilustrados esto otro.

El otro día en una plática con Beto me di cuenta para qué sirven estos moldes, estas palabras valija: para definir otros moldes.

Yo: Sigo sin entender qué carajos es un EMO ya hasta lo busque en Wikipedia.
Beto: Un EMO es todo lo que nos caga de los románticos pero sin el valor artístico.

Y en mi entendimiento se hizo la luz.

La casa de mis papás

2007-06-25T02:40:00.001-05:00

Tiene muchos muebles y algo que me quita la edad que necesito tanto. Ya no me gustan los refrigeradores llenos, la cantina con botellas elegantes. Tiene mucho ruido y poco humo. Mi ropa sigue en la maleta, llevo casi dos meses aquí pero sigue en la maleta, como si no quisiera renunciar a la idea de que ya no es mi casa, de que ya no es mi closet. Mi única posesión es una maleta con ropa que huele a humedad y un i-pod sin batería. Lo demás es de ellos, de mis papás, incluso mis libros en el librero con mi nombre en la primera página son de ellos. Así lo siento, pero hace mucho que la casa no es mi casa. Hubo un tiempo que me quedé sin hogar. Ahora sí tengo casa, es un casa en la que sólo he dormido una vez pero la siento mía, con mi cama enorme y los vasos rojos de plástico esperando llenarse de charanda, de bacardí, de agua con cenizas.
No quiero hora de cenar, quiero comer con Beto y Mariel, quiero ir a mi casa (aunque aún no sea mi casa)

Sonando: "Bacalao" con La Gusana Ciega

Jocoso post misceláneo.

2007-06-21T23:41:00.000-05:00

Jo, me dan risa las dos palabras de allá arriba. Acabo de llegar de un viaje express con el Güero (link acá) a Guanajuato y wooh! fue la hostia. Me regaló una playera con la imagen de Bob Ross y ahora mi corazón le pertenece todito (al güero, no a la playera ni a Bob Ross, aunque también). Qué belleza la de un cuarto oscuro y dos cuerpos que se conocen callados. Alguien llegó a mi blog con la búsqueda "me puedo hacer yo solo la circuncisión" y a mí me dio "no mames" y luego ya me dio como risa. Hay algo en mi manera de vomitar borracha en las jardineras que atrae a los hombres, o tal vez no, pero se ha vuelto una técnica de conquista hasta ahora infalible.

Y ya. Bueno, igual y hay más pero ahorita ya se acabó la cuerda.

Tercer post del día (hoy ando imparable)

2007-06-16T20:55:00.000-05:00

Y al ver hacia adentro me precipito. ¿Qué hay sino espacio, qué hay sino un hueco que come desde el ombligo? Aquí hay un corazón que de tanto repetirse ya no significa nada. ¿Qué importancia tienen ahora las mejillas que han quedado calizas, la dicha de máquinas de refresco? Tal vez yo pueda ver la belleza de la porcelana, de la muñeca que se rompe, filosa, contra el pasto húmedo. Yo no escribo de amor porque de mentiras ya hemos tenido bastante, acá sólo hay huecos, una red de hoyos que viene desde atras, desde el maíz y la luna.
A éste pájaro lo han herido en un ala, ésta ratita está casi ahogada en aceite; recógela para que se muera entre tus manos, en los dedos destructores de niño o cachorro. Es como una agonía que durase toda la vida: otra vez lo animales se reúnen para morir juntos, esqueleto en la ventana. Algo hay de digno en montón de ratas que se pudren en la misma esquina.

Ayer vomité un saxofón, tal vez a alguien le recuerde algo.

(Foto: Jan Saudek The End of Orgy)

No lo soy

2007-06-16T18:30:00.001-05:00

No soy la mujer más guapa del mundo, soy de las feas. Estoy tan sensible que llevo un rato chillando por eso (y no conocidos, ni me dejen mensajes que me siento peor).

Nota triste para no recordarse

2007-06-16T18:18:00.000-05:00

Es horrible cuando siento que mi celular está sonando y no lo hace: la pantalla oscura. Tengo tantas ganas de salir, ustedes fueron, yo no. Sí Mariel, te presto mis calcetines.

Esta nota no tiene nada que hacer aquí.

Muerooo

2007-06-15T12:53:00.001-05:00

Siento como si ayer hubiera salido con Lindsay Lohan, la Spears y Hilton juntas. Me explico: me duele la cabeza, siento que la vida no vale nada, traigo un desequilibrio hormonal y misteriosamente me arde la nariz. Lo peor es que ayer no salí, me quedé platicando con mis abuelos.

Agh muero.

Muy raro

2007-06-13T17:18:00.000-05:00

¿Por qué este día está tan triste y hace tanto calor? Son cosas que no combinan, casi como Ok de Durazno y cualquier bebida alcohólica.

Sonando: "Osmosis" con Liquid Tension Experiment

Sin darse cuenta

2007-06-11T23:10:00.000-05:00

Cuando te das cuenta hay algo que se mueve. ¿Una velita? Sí, una velita que ahí estuvo siempre y que ahora empieza a calentar. La sonrisa y otra vez lo que ya no sentía, los frutos que se abren maduros y dulces. Extrañar y disfrutarlo. Una risa tonta tonta que no me puedo callar. Puedo odiar mi vida a ratos pero agh, qué pinche feliz soy.

Collage.

2007-06-10T03:13:00.000-05:00

Hola! Prueba mi bebdia dietética/ Cholula Chela Charanda/ Me engullí dos panes/ Carpentier con "R"/ La verdad es que fui muy feliz/ ¡¿Qué comiste?!/ ¿Y el túnel?/ ¡La cubanderas!/ No pa, gracias, mejor una coca/ Lo tienes que leer./ No, ¿de verdad es tu novia?/ ¿Con quién hablas?/ Me porté bien./ No, no Cunin, Tunik/ Acabo de cortar con mi novio hoy en la tarde/ Tenemos que hablar/ Ja, no me acuerdo./ Pido el baño/ pues resulta que si me muerde una violinista me tienen que amputar el miembro que me haya mordido/ La que más he querido/ No te preocupes sis/ Mira, en tu honor.

Fin de semana. Hermoso fin de semana

El ama de casa que hay en mí.

2007-06-07T16:23:00.000-05:00

Bueno, ya, lo acepto. Tengo un ama de casa metida en alguna parte. Lo noto mientras paso las recetas de cocina de mi mamá al que algún día fue mi cuaderno de Filosofía de la prepa (cuaderno ecológico porque soy una chica cool que estudia Filosofía y recicla al mismo tiempo), veo su recetario lleno de grasa y después veo el mío y me lo imagino lleno de grasa y con las manchas típicas de recetario, me genera como una nostalgia a futuro (no, no añoranza, nostalgia). Y me veo haciendo de cenar y poniendo los platos sobre la mesa y a mis amigos diciendo que qué rico todo, que a ver cuando les vuelvo a hacer de cenar.

La señora que vive dentro de mí también se emociona cuando ve muebles y vajillas, se ríe con la vecina de lo feos que son sus muebles (los propios, no los de la vecina). Cura gripas (no me gusta decir gripe es como tieso) con VicPhyrena, le gusta ir al súper y comprar un chorro de cosas inútiles de limpieza.

Ja, es buena onda la señora esa. La llevo a gusto con ella mientras se mantenga muy muy dentro.

Llenemos el blog de listas siií!

2007-06-05T00:34:00.000-05:00

Bueno, no lo voy a llenar pero estoy con el consumismo trepadísimo entonces, aprovechando que mi cumpleaños se acerca vertiginosamente (1 de Julio) voy a poner una lista de cosas que me harían muy feliz para que mis amigos las vean y ohh me las compren. (Bah, a quién engaño, no tengo amigos).

La antología de poesía de Luis Cernuda en Editorial Siruela (la turquesa que es preciosa)
Una litografía de Saudek o aunque sea de "Rompiendo el círculo vicioso" de la Varos.
Una cirugía estética para que me quede simpática mis cicatriz del apéndice.
Ropa interior colorida y buena onda
Unos zapatos de Minnie Mouse.
Que me saquen a beber
Una cámara que no sea china
El jodido cd de Zurdok, el primero. ¿Maquillaje?
Adornitos gays para mi nuevo hogar
Una playera con una leyenda original y "culturosa" que no culta.
Una salida de "adultos jóvenes": breve toque - cena afuera- bar- fiesta - casa con plática de oh sí yo pienso que la vida es para...- cama. (Güero, estás invitado a invitarme jajaja)
Alguna prenda muy muy fea
Tela bien emocionante
Si me ofrecieran trabajo sería buen regalo. Sí, lo sería

Y ya, ni tan codiciosa. Mediocre, mediocre.

Pequeña lista de cosas que odio

2007-06-03T16:38:00.000-05:00

No son todas las cosas, ojalá y tuviera tiempo de hacer una lista de todo lo que odio.

Odio vivir en una pinche ciudad-dormitorio cuya única atracción es una plaza setentera y aburridísima, un Gandhi mal surtido y un cine que tiene en el 80% de sus salas Spiderman 3.
Odio que mis amigos sean rebrutos y no quieran salir a otros lados que no sea a antros horriblísimos y fresísimas en el Df.
Odio Blockbuster porque siempre acomoda mal sus películas y los empleados son unas plastas que no son capaces de teclear bien el título de una película ni de ayudarte a buscarla.
Odio que en los locales como Blockbuster los empelados te digan que no tienen baño en vez de decirte que pertenecen a una empresa americana que no cree en la humanidad ni en la debilidad del esfínter y que en sus políticas está NUNCA prestar el baño.
Odio que la charanda no sea una opción etílica entre mis "so-called mates" de acá.
Odio que sean "so-called mates"
Odio no tener boletos para Guns n' Roses
Odio que si tuviera boletos no tendría con quien ir
Odio que la gente la pase bien mientras yo estoy odiando todo esto.
Ash, odio mi vida.

Sueño que sí soñé

2007-06-02T03:32:00.000-05:00

Dormí toda la tarde, soñé que me daba un balazo en la sien y que no me pasaba nada, me metía otro, otro y no, terminaba con cuatro balas entre la piel y el cráneo que me ocasionaban un horrible dolor de cabeza. También llegaba llorando con unos amigos que no conozco porque mi novio al cual no conozco (al del sueño) era un hijo de puta y yo no podía matarme aunque mi vida fuera asquerosa. Finalmente me llevaban con una doctora para que me sacara las balas de la cabeza.

Que feo cuando hasta en sueños uno es miserable.
No quiero hacer nada.

Si es tan fácil

2007-06-02T03:15:00.000-05:00

Mañana, bueno en un rato, grabo un cortometraje. Mi personaje tiene que llorar frente al espejo. ¿Qué tal eres para llorar? me pregunta Jorge y yo le digo que malona. Me cuesta trabajo llorar (lo escribo mientras lloro) y no entiendo por qué, si es tan fácil.

Desesperado intento

2007-05-29T20:21:00.000-05:00

Y me sacudo para ser diferente, para no ser como todos, esto pasa a nivel subconsciente, supongo. Por eso sueño que me encuentro a la exnovia de Ricardo usando mis tennis plateados. Me gusta estornudar y la palabra "carajo", me gusta sentir la panza llena de agua y que haga glu-glu, por eso no soy diferente. A quién tratamos de engañar? hay miles de personas que en su intento de ser diferentes son iguales a nosotros.

Y no, no estoy triste, sólo me estoy burlando de mí.

Sonando: "Si tú no vuelves" de Miguel Bosé en la versión nueva con Shakira, aún no se si me gusta del todo.

Invocación a Murphy en tiempo real.

2007-05-26T19:38:00.000-05:00

Estoy esperando, son las 7:40, iban a pasar por mí a las 6:30. Este post tiene la finalidad de invocar a Murphy (el de las leyes) y hacer que lleguen por mí justo en este momento mientras escribo el post, entonces sería algo molesto porque llegaron cuando hacía algo y Murphy creerá que hizo de las suyas, sin embargo será engañado: lo único que quiero es que lleguen por mí.
...
...
...
No llegaaaan. Me aprietan ya los zapatos y mi vestido se está arrugando. La boda empieza como en 10 minutos, está bien, llegaremos directo a la fiesta... si llegamos.
...
...
...
Pasan coches afuera de mi casa y yo agarro mi bolista pero no son ellos! (agh, ya me desesperé).
Ya!

La canción triste que no era triste

2007-05-25T16:10:00.000-05:00

Hay una canción que me parecía terriblemente triste, de esas que me dejan sensación de revolcamiento en el pecho. Era una canción en portugués y Omar, que habla un portugués básico me dijo que la canción hablaba de marihuana, ya no hay revolcamiento, es sólo una tristeza por los que hablan portugués pues la canción nunca les parecerá tan increíblemente triste y seria como a mí.

No sé si la canción sea buena o mala. Yo nunca sé lo que es bueno y lo que es malo, las cosas las siento con el cuerpo y punto. Cuando leo algo que me gusta siento la piel erizándose o una punzadita en los cachetes, así sé que me gusta. Y en la panza siento la música y así con todo.

Siento en el hocico (porque pienso en mi nariz y mi boca como en el hocico de un perro de caza) una sensación de enrarecimiento, hay algo mal. No sé qué sea, pero hay algo que no está como debería.

Sonando: "The Spy" con los Doors.

Porque Héctor lo pidió*

2007-05-22T23:44:00.000-05:00

Una lámpara, una cortina de cien pesos que con el calor huele a marihuana, dos ceniceros, un ventilador retro, tres cojines y un adornito luminoso que bien podría estar en un bar gay en la playa: eso compré para mi casa.

Mi casa es un departamento que seguro era la hostia en los ochentas, mi cuarto está quedando como el nidito de amor de Enya y Yanni, da igual. Tengo una monografía de doctrinas políticas que ampliaré y enmarcaré para colgar (si Mariel lo permite) en el baño. Sería simpático colgar monografías por todo el departamento.

Esa es mi casa y todavía no es porque aún no termina de estar. Quiero recibir a alguien en la sala (Mariel ya lo hizo) y beber y reírnos y entonces meterme a mi cuarto y sacar un libro y enseñarlo. Quiero una fiesta en mi casa y que los borrachos se queden dormidos en las escaleras. Quiero comer cereal en pijama mientras platico con Mariel y Beto. Quiero hablar en la cama en voz baja.

(Paréntesis fuera de contexto: yo quiero ser una mujer intelectual que siempre tenga cosas interesantísimas que decir. ¿La intensión cuenta?)

Ya tengo tubo de baño, ya tengo una cortina de baño ofensiva: ya casi tengo el hogar.

*Este post existe porque Héctor pidió un nuevo post y él siempre me hecha porras y así y pues aquí está.

Sonando: "Don't Speak" con No Doubt

Grrr

2007-05-19T23:12:00.000-05:00

Hay algo en la moral cristiana que me enoja al grado de hacerme llorar. Esa es mi confesión, ese es mi pecado.

No es que lo haya olvidado.(pedazos de varias entradas que nunca fueron)

2007-05-18T16:17:00.000-05:00

Este blog cumplió tres años el quince. No es que lo haya olvidado, es que a veces no hay nada que decir.

Creo que estoy muy feliz, me encanta lo que estoy sintiendo.

Tomo clases de natación, mis compañeros son todo el INSEN, está bien: soy la más ágil de la clase.

Sobre mi mesa de noche tengo una fotografía: yo salgo sola en la foto: es como si tuviera nostalgia de mí.

Extraño el momento de irnos a dormir: la cama se me ha hecho enorme.

Sólo hay un horrible shampoo de chile y la cabeza me huele a Doritos.

Te extraño, no sólo a la hora de irnos a dormir: es una constante.

No tengo pero tengo

2007-05-10T00:45:00.000-05:00

No tengo bote de basura.
No tengo ventilador.
No tengo gas.
No tengo timbre.
No tengo stereo.
No tengo refrigerador.
No tengo cortinas.
No tengo espejos.
No tengo microondas.
Pero tengo ya una casa. Tengo una cama King Size.
Me mudé a un depa con Mariel. Somos felices. (Por ahora)
FIN.

La vida

2007-05-04T11:14:00.000-05:00

La vida está hecha de momentos para encuerarse: Vamos con Tunick!!

Dice Javier que no es arte, yo le digo que aunque no fuera arte: estar en pelotas en el centro con un montón de empelotados... Wow!!

En este momento quiero ir, al rato ya no.

Hace un año

2007-04-29T18:23:00.000-05:00

Hace un año tuve todo a mis pies. Hoy todo de cabeza.

Hay que ser muy pendeja para perder tanto en tan poco tiempo.

Lo que importa

2007-04-20T12:17:00.000-05:00

Me da muchísimo gusto que seas feliz.
Lo que no me da gusto es que lo seas donde yo pueda verte.

Dicen

2007-04-19T09:30:00.000-05:00

Camino a mi casa me caí, me torcí todo y me raspé. Nada grave. Dicen que la gente decepcionada se lastima de manera inconciente o que, por ejemplo, no se fija al cruzar la calle. Bu!

Sonando "Risa" con Babasónicos.

Sueño que no soñé pero que pude haber soñado

2007-04-17T12:28:00.001-05:00

Versión uno.
Lluvia. Toco a tu puerta y abres. El cabello me chorrea, estoy llorando. Estoy borracha. "¿Ya se me hizo tarde para crecer?" Te pregunto y entonces a ti se te dibuja una sonrisa y me dices que no, que a mí nunca se me hará tarde para crecer, me secas la lluvia, las lágrimas y la sangre (porque hay sangre). Dormimos. A la mañana siguiente me dices que sí, que sí se me hizo tarde para crecer y entonces me voy echa una bola de mocos y llanto. Me arranco las costras.

Versión dos.
Lluvia. Toco a tu puerta y abres. El cabello me chorrea, estoy llorando. Estoy borracha. Abres y ya no tengo que preguntar nada, comprendo perfectamente que ya es demasiado tarde.

Versión tres.
Lluvia. El cabello me chorrea, estoy llorando. Estoy borracha. Voy a tocar a tu puerta y prefiero pasarme de largo.

Elija Morfeo el sueño que prefiera.

Sonando: "No Rain" con Blind Melon (a mi compu le encanta)

¿Y si fuera hoy?

2007-04-16T14:47:00.000-05:00

Tal vez, tal vez. Quién sabe, podría ser mañana...

Lágrimas de oro

2007-04-08T22:36:00.000-05:00

Son lágrimas nuevas. Y él se asusta, porque me conoce pero es la primera vez que lloro así, tal vez las cervezas, tal vez el jazz, tal vez ahora mi sala y el cd que me regaló (Está rayada la canción Liberia) y los dos platicando como si no tuviéramos nada que escondernos. No tenemos nada que escondernos. Le cuento lo de las bocas y el metal y entonces lloro, la cabeza baja y él me ve desde el otro lado de la sala y se acerca y yo pienso que me va a abrazar y pedirme que deje de llorar, pero no. Me ve y yo lloro y lloro y de pronto me siento tonta y me seco las lágrimas y los mocos y pongo a Manu Chao y le pregunto por uno de sus amigos y platicamos otra vez. Siento que es a mi a quien me canta Manu Chao: tú no tienes la culpa mi amor que el mundo sea tan feo. Y mis lágrimas no son de oro pero salen de cualquier modo, y entonces sí me abraza y yo me prendo como araña y lloro. Y platicamos y se hace de día y se va y luego nos vemos otra vez y vamos por un café y escuchamos zurdok y vuelve a prometerme prestarme el disco y sé que no me lo va a prestar nunca porque nunca más vamos a volver a vernos.

¿Y yo?

2007-04-07T02:14:00.000-05:00

¿Y si yo estoy deprimida, a quién le toca escucharme llorar?
Necesito una yo para mí.

Odio los blogs con música. (y otras cosas que tengo que decir)

2007-04-06T04:21:00.000-05:00

Son horrendos, se meten siempre en mi música, me asustan. Los odio.

Estudio literatura y me encanta hablar y hablar y quedar como una sabionda, me encanta me pone los cachetes rojos. Odio a la gente frívola, sin embargo sueño con depilación láser y un cuerpo maravilloso. Tengo problemas para dormir porque sólo antes de dormir pienso en cosas importantes y entonces lloro o me angustio o soy infeliz. No he leído a Joyce no he leído a Joyce! Odio a la gente que presume haber leído (a Joyce). Tengo canciones de Arjona en mi computadora, a veces se me olvida lavarme los dientes. Seguido tengo ganas de enfermarme de algo muy grave para que me curen de todo y para bajar de peso (sí así de frívola). No estoy gorda, estoy obsesionada con mi peso y ya. Creo que mis papás saben que tengo un blog. Todos mis exnovios saben que tengo un blog. Atención: Mi computadora está rayada porque en la superficie se armó un gallo. No me sé las capitales de América. No puedo localizar a Francia en el mapa. Estoy usando cortisona en los ojos. Soy un ser horrible soy un ser horrible. Cuando duermo prefiero que me abracen a abrazar. Acabo de bajar una canción horrible de Fito Paez. Faltan veinte minutos para las cinco de la mañana: voy a ver Naranja Mecánica ahorita (por tercera vez en el día). Soy el peor de los seres soy el peor de los seres.
¿Aún así me querrás?

El piquete de abeja

2007-04-04T03:58:00.000-05:00

Aburridísima busco en un librero y doy con un libro que no es mío (es de mi hermano, de mi mamá?). La portada, unas abejas y un panal: primer plano extremado (mi clase de cine sí sirvió) y a pesar de que nunca antes he visto ESE libro, el que tengo en las manos, estoy segura que he visto uno igual antes. Lo abro, lo hojeo: El recuerdo me picó como una abeja en la memoria, en el corazón.

Sonando: "Out on the tiles" con Blind Melon

Pequeñas notas suicidas para ignorarse

2007-04-02T01:02:00.000-05:00

Hace dos años tenía las uñas negras y el pelo magenta, hoy mis uñas son magentas y mi pelo negro. Ninguno de los dos colores es natural. Cada vez que veo películas sobre mujeres infelices me siento infeliz yo también, como si yo estuviera en la tele. Es muy común esa sensación, es la encargada de arruinar mis relaciones sentimentales. Me encierro en el baño del bar y frente al espejo me llevo índice y corazón a la cien: una pistola. Abro la puerta y ahí está Luis, esperando que salga del baño, salgo. Me quedo en el coche y pienso tomar somníferos, un paquete completo y abrir el gas, llegan Beto y Mariel y abren la puerta del coche y se me olvida. Veo el revés de mis brazos y sigo las venas dibujo una línea punteada, el delineador negro se corre mientras me baño para quitarme el olor a borrachera. Todo mundo piensa todo el tiempo en suicidarse. Así las cosas. Creo que en el fondo estoy contenta. Soy un pequeño ser infeliz contento. Eso somos todos, de eso se trata la vida, de que el suicidio sólo sirva para pensar en él de vez en cuando. Pensar, sólo pensar como el gatillo que no se aprieta o el corte que no se hace.
- Un día vas a llegar y nadie te va a abrir la puerta.
No es verdad. Yo voy a abrir siempre.
- Me tomo todo tu jarabe y ya soy feliz.
Miento, feliz ya soy, sin tomarme tu jarabe, feliz soy con mi cabeza sobre ti.
Había que poner una nota suicida para sentirme feliz conmigo.

Sonando: Violently Happy con Björk (que ni mandada a hacer)

El palo de lluvia.

2007-03-27T11:50:00.000-06:00

Me dan un palo de lluvia, es el instrumento más mudo, y no me queda más que fumar mientras veo la fogata y escucho los ruidos de los demás. Siempre me cuesta hacerme oír.

Sonando: "Summertime" con Ella Fitzgertald

Un viaje, un montón de cosas.

2007-03-20T08:40:00.000-06:00

Odio el turismo,el venga usted a cargarse de energía y nuestras pirámides son místicas yles prendemos lucecita en la noche. Aún así fui a las ruinas de Tajín y las vi con lucecita en la noche. Yo quería ir a Perote, nunca se hace lo que yo quiero. Fuimos cinco, casi todo el tiempo estuve sólo con Mariel y Beto. Mientras ellos estaban en el espantoso festival nosotros huímos a Papantla. Sólo encontré Marlboro, no venden nada más y con lo que me desagradan esos cigarros fumé nada, sin embargo a vela se queda prendida en la noche y amanecemos los cinco con la nariz llena de hollín y sonándonos carbón hasta dos días después: nos pudimos haber intoxicdo. Nos pudimos haber quemado. Nos pudimos haber muerto, pero sólo nos chamuscamos la nariz. No me queda dinero para el resto del mes, nada. Viviré a base de atún hasta que las orejas se me hagan puntiagudas.

Cholula es hermosa, nos recibe con un frío grosero y con todo cerrado, pero ya no es la humedad que sofoca, ya no es la tiendita sin mis cigarros, sigue siendo una pirámide vistase usted de blanco, y es una cama de la cual no me caigo, van a dar las nueve, es tarde y ya me estoy poniendo neurótica: Cholula tiene su encanto.
Esta computadora esta eferma del teclado.

Yo he de amar una piedra

2007-02-28T08:58:00.000-06:00

Así se llama una canción y por la canción tomó el nombre un libro de Antonio Lobo Antúnez. Así se llama también este post.
Yo he de amar una piedra, besar su corazón. Y así será, besaré el corazón hasta que los labios se llenen de callos, yo amaré a la piedra y le echaré mi cuerpo encima para calentar su helada piel. Besar su corazón. Luego lloraré -siempre en silencio- y dormiré el cansancio de amar una piedra, de besar su corazón.

Sonando: "Give Peace a Chance" con Lennon

Shhh!!

2007-02-23T21:32:00.000-06:00

¡Cállense! ¡Cállense todos! Al carajo, a la chingada. No digan nada. No me pasa nada.

Sólo déjenme llorar bajito.

Mujeres

2007-02-20T11:39:00.000-06:00

Las veo, por todos lados: las mujeres delgadas de cuerpos estilizados y largos -senos perfectos, culos redondos- las veo, mujeres que se sienten satisfechas con un plato de ensalada, que no toman refresco porque no es natural, las veo por todos lados, con sus depilados perfectos y sus dientes blanquísimos, mujeres que sólo fuman a veces y se lavan la boca de inmediato, las veo por todos lados, mujeres que seguramente tienen sus cuartos impecables, todo en orden, que escogen con que hombre salir a tomar una copa -lo veo- de martini, tal vez un daikirí. Las veo por todos lados, con sus rizos hidratados o con sus lisos perfectos, salidas de una revista, las veo y las odio. Las odio porque no son como yo -o porque yo no soy como ellas- (¿pero acaso sabemos odiar por otra cosa?)

Sonando: "Angry Blues" con James Taylor

Pequeño post cursi en silencio.

2007-02-13T09:11:00.000-06:00

En la noche, labios con frente y el olor a cigarro y shampoo, toco tus pies con mis hielos y hay algo que crece y da miedo (incluso la actual enunciación) entonces quiero decirte "te quiero" y tronar los labios contra la frente, pero el miedo... Pánico el silencio o un gracias, o un yo no. Entonces sólo digo buenas noches y me aprieto y trato de que el cuerpo lo diga, pero el cuerpo no dice nada. Ahora, con la piel erizada -por frío, no por tacto- prendo las luces y lo digo, en voz bajita, esperando que no leas o que leas y no digas nada: Te quiero, mucho.

Sonando: "Bonito" con Jarabe de Palo

Lo odio

2007-02-12T17:23:00.000-06:00

Porque si venía tan contenta, porque si hasta torear camiones me venía gustando, porque si hasta hace rato me sentía tan bien. Por qué el puto empeño de llegar y quitarme las costras y llorar maquillaje, por qué quedarme acostada en la cama. Por qué lo mensajes. Por qué, lo odio.

Monólogo de una persona que bien podría ser yo.

2007-02-05T20:13:00.000-06:00

Siempre volver tiene algo de tristeza, tomar el taxi y fumar. Eso de fumar cada vez es peor, en un afán globalizador el fumador se va volviendo poco a poco un habitante del culo del mundo. La viejita de atrás de la fila se queja enojada de mi cigarro, pero yo no me puedo quejar de su perfume dulzón que me marea. Volver siempre es triste, la lluvia y el frío y asomarse por la ventana del camión a ver los charcos y pensar que voy en un barco, que voy en un trasatlántico y mi cabello vuela porque es más largo y ondulado. Pero no, estoy en un camión, con un alfiler que quité de la bota de un amigo y que ahora uso como arete. Lo quité en una fiesta, después me dijeron que querían acostarse conmigo y yo me reí. Siempre me río cuando no debo, pero creo que ahora sí debía de reírme. En la fiesta estaba también otro amigo que a su vez era amigo del amigo que se murió hace poco: -Supiste de Rich, ayer cumplió años. -Y yo me reí también, porque los muertos no cumplen años. Siempre me río cuando no debo reírme.

Ahora ya regresé y lo triste empieza a volverse soportable, tengo mi cama individual que no me deja extrañar el cuerpo al que me enredo en las noches, ayer desperté en la madrugada -cama matrimonial- y me sorprendió que no hubiera cuerpo a mi lado y luego recordé: aún no regresaba. Ya regresé y hoy duermo en cama individual pero sé, que podría dormir enredada. Volver es triste, pero sólo un poquito.

Sonando: Un montón de gente que le canta las mañanitas a Jaime Sabines

Algunas cosas que me han parecido jocosas.

2007-02-04T16:06:00.000-06:00

*Estas historias pueden estar interpoladas.... o no.

1. Conversación en el comedor.
Mamá: …Sale este actor, el que se parece a (palabra ambigua)
Yo: ¿A Heidegger?
Mamá: No, a Higlander

2. En el camión
Volteo a ver qué lee una mujer completamente histriónica que va a unos asientos y veo el título: "Aura". Odio a Carlos Fuentes entonces me dio guácala, de pronto ella cambia de ángulo y puedo ver el título competo: "Aura del ser humano". Mejor hubiera sido que leyera a Carlos Fuentes.

3. En una fiesta.
Él -Quiero hacerte el amor...
Ella -¿Eso es una secadora?
Él -Romántica, cómo siempre.

Alguna vez lo vi

2007-01-26T21:25:00.000-06:00

Hace casi dos años. Era de noche y yo, insomne, caminaba en el frío. De algún lado venía Deep de Pearl Jam, Can´t Touch the Bottom, así me sentía, como la canción. Sin poder subir, hundida bien pinche hondo. No sé si él se sentía igual, pero la canción venía de su grabadora. Estaba dentro de un taller y por la ventana lo vi, yo metida en mi abrigo gris, y él adentro, con su camiseta blanca llena de arcilla. Esculpía, o moldeaba no sé qué hacía pero manejaba arcilla. Y supe que era él, era el hombre perfecto, sus manos, su pelo, la barba, y ahí, desvelado a las cuatro de la mañana haciendo figuras de arcilla. Era el hombre perfecto, mi hombre perfecto. Me senté a verlo, él no me veía. Lo vi y lo vi y lo vi. Pensé en tocarle la ventana, en tocar la puerta del taller, pero no quise. No quería que perdiera lo perfecto.

Nos aferramos

2007-01-17T01:14:00.000-06:00

Hay quien se aferra a la literatura, al amor, a dios, al antibiótico...

Ellos son un poco de todo eso, el amor, el dios, el antibiótico y la literatura. Son a lo que yo me aferro. Gracias. Ese bigotón y esa trompa de la derecha son la tabla más fuerte que he tenido.

Sonando: "Vynil" del disco de Urbe Probeta que yo me gané y ustedes no

El amor no es para siempre.

2007-01-17T01:11:00.000-06:00

El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre. El amor no es para siempre.

Lo voy a repetir hasta hacerme a la idea

Dicen que cinco cosas...

2007-01-15T19:16:00.000-06:00

Jo, Padaguan quiere que escriba cinco cosas de mí que nadie sabe, me cagan los memes pero es mi director de estación de radio y hay que hacerle caso (jaja, broma, broma). Lo difícil es hablar de algo que nadie sepa pero a veeer....

1. Era gorda en la primaria y parte de la secundaria, pero no era una gorda desorbitante, era una gorda mediocre, es decir, ni siquiera me molestaban pero no le gustaba a ningún niño. A partir de ahí tengo una pequeña y sana obsesión con mi peso, soy de las mujeres que si pueden se suben dos veces al día a la báscula.

2. Fumo Lucky Strike, son mi marca de cigarro favorita, me encanta fumar, todo el tiempo fumo, me encanta meterme a bañar y que el pelo me huela a cigarro, me encanta olfatear mis manos y ahí está el olor a tabaco, pero no aguanto el olor a filtro quemado, me parece horrible.

3. Soy bien encimosa (¿cómo putas se escribe?), me gusta dormir abrazadísima, treparme en las personas, empiernarme, mucho mucho mucho contacto físico, pero no con cualquiera. Me gusta que cuando estoy acostada en un pecho los cachetes se me alegren.

4. He besado a 12 personas en toda mi vida. Sólo con cuatro hay cosquillas que suben desde el estómago, sólo me arrepiento de un beso, los primeros besos siempre los dan ellos. Sólo una vez yo he sido quien ha besado primero, me pasa mucho que no sabemos quién besó a quién.

5. Soy talla chica en blusas, mediana en pantalón si es a la cadera, copa 32B, calzo del 4 1/2 hasta el 5 1/2, mis dedos son delgados. Mi espalda angostísima, alguna vez hace no mucho, mi cintura medía 54 centímetros, ja, era tan joven...

No le paso esta cadena a nadie porque soy malota jajaja.

Faltan algunas cosas

2007-01-11T10:48:00.000-06:00

Eso le dije a Beto comentando sobre estar soltera, a veces faltan algunas cosas:

No, no es que falte un novio, lo que falta es alguien con quién cenar sushi en un lugar alto y verlo como si de mis ojos se volcara una ola inmensa que atrape los suyos.
Falta a quien besar con hoyito en la panza y suspiro. Faltan sobretodo suspiros.
Una cama que no sienta TAN ajena.
Falta una mano para caminar agarrándola.

Falta, no urge, no urge. Ya vendrá, ya viene, puede ser...

Sonando: "All I want is you" con U2

Panza pa'abajo

2007-01-06T04:10:00.000-06:00

Estoy panza pa'abajo en mi cuarto, no me siento triste ni feliz; sólo la ansiedad del insomnio: es como estar encerrado en una caja de vidrio. Me estoy poniendo flaca, me gusta. Tengo tantas ganas de fumar, aquí panza pa'abajo, pero no estoy en Puebla, estoy en casa de mis papás y no me gusta que la casa huela a cigarro, no me gusta que mi mamá me vea y se preocupe porque fumo y la familia tan cancerosa... Hay algo en el pecho (espero que no cáncer) que se me revuelca, me gusta, se siente como tener trece años y el niño que te gusta hablando en el interfón. Lo triste es que de pronto la sensación se congela y pesa, se queda estática.

Ayer bebí. Bastante. Después cine y yo ofendiendo punks y pidiéndole toques de cigarro a desconocidos. ¿La película? tendré que verla sobria para opinar, Mariel, Beto, ¿gustan? No entiendo porqué la gente no va sola al cine, porqué necesitamos siempre esa mano, ese bote de palomitas, esa pierna, ese oído al cual acudir, como si quisiéramos decirnos "lo de al lado es realidad, lo del frente ficción." Como si le pidiéramos a la mano, a las palomitas, a la pierna y al oído que nos mantengan atados. No hay nada más triste que estar solo en el cine, uno confunde realidades.

Todo confunde realidades, por lo menos para mí. Estar con Manuel es estar en la prepa, aunque ya no sea así. Los gatos ya no son la gatita negra que se llamaba Rita, los gatos son un grito de Mariel. "Poquito a poco" de Estopa ya nunca será la casa vieja y yo arreglándome en el baño, ahora es la carretera de Puerto Vallarta a Nuevo Vallarta, Beto, un cigarro y el olor de la noche. Hoy mi hermano me preguntó sobre como empecé con mi primer novio, no me pude acordar bien. Las cargas semánticas se van encimando, las realidades se mezclan. Ya no sé si era verdad eso que pasó hace tantísimo tiempo: me dejaron sin mano, sin oído, sin bote de palomitas.

¿Será? (brevísima pregunta retórica)

2007-01-04T14:25:00.000-06:00

¿Es una velita esto que siento dentro?
Ojalá, ojalá.

La vida, un musical.

2006-12-31T20:51:00.000-06:00

Hoy es el último día del año, hoy es el primer día que él no está. Era Judas, ayer Jesús y Magdalena me abrazaron fuerte cuando llegué al velorio, Pilatos me llevó, Pilatos es mi exnovio. Herodes me regresó a mi casa dónde seguí llorando. Pedro no fue, quién sabe qué será de Pedro.
Los velorios no sirven para el muerto, son más bien para que vaya toda esa gente que necesita urgentemente un abrazo, para quien quiere llorar sin que lo vean preocupados.

No entré a verlo. Entré pero no lo vi. Cuando Manuel entró con su hermana yo me frené en seco y salí. "Ya no es él, es su cadáver y yo no quiero ver cadáveres." Había un hombre en silla de ruedas que me veía mucho, me veía parada en el marco de la puerta secándome las lágrimas que me salían y me salían.

Adentro el grupo entero cantaba "Seasons of love" como cuando muere Ángel en Rent, y me acuerdo de lo mucho que a Judas le gustaba Rent, que le dije que era un irresponsable porque en los ensayos cantaba canciones de Rent en vez de sus canciones. Yo me decantaba en el marco de la puerta, y ellos cantando y, como en la película, el año se nos acababa. Sus vidas, tan teatrales, sus muertes, tan reales. Y entonces terminan de cantar pero no se cierra ningún telón y Judas sigue ahí, en su ataúd, con su cara -la cual no veo- tranquila. Lloro, lloro y me ahogo llorando, Manuel sale por mí "yo te lo tapo" me dice, y entonces entro. No vi el cuerpo, vi una caja gris, grande: otra vez me invitaron al musical.

Estoy triste, la vida decidió ser un musical cuando no tenía que serlo.

Sonando: "Seasons of love" de Rent mientras yo lloro como Magdalena, papel que, por cierto, no tuve.

Regresé y no me gusta.

2006-12-30T20:51:00.000-06:00

Y entonces buscamos nexos invisibles, que si me acordé de él el otro día, que si ya se estaba acabando el año, que si al mismo tiempo estaba en mi cama o en un coche, que si antes de enterarme hubo un problema con el avión.

Yo quería llegar y escribir algo bonito, yo quería llegar y escribir algo para que lo leyeran y gustara, salir a cenar, ir con los amigos. Ahora sólo quiero quedarme en mi cama llorando, pero tengo que ir a un velorio.

Gran jocosidad

2006-12-27T13:01:00.000-06:00

si buscas en google: me quiero hacer una paja ayudame y dan click a voy a tener suerte, adivinen dónde terminan....

Jojojo mi blog es reútil.

Mi vida romántica

2006-12-24T20:13:00.001-06:00

Historias breves y aleatorias
***
Te di un puñado de caracoles para que me amaras, entre tus manos los caracoles destrozados te cortaron las manos. Yo me ahogué en tu sangre.
***
Mi cuerpo desnudo cabía en tu pecho, toda yo cabía en tu ombligo, y qué calor, y qué fiebre y qué gozo. Un día quisiste llevar el ombligo al aire y yo morí de frío.
***
Fumábamos el mejor tabaco de la noche, y tus manos y las mías que se conocían y, faltas de amor, anidaban una en la otra. Nos consumimos con el último cigarro de la cajetilla.
***
Me quise amarrar de una de tus cuerdas, y tú, cobarde, decidiste recogerlas: no podías salvar a aquel bulto a la deriva.
***
Yo pude estar enamorada. No quise. Te tomé entre mis manos y entonces te dejé caer, te me rompiste contra el piso, algo en mi pecho se rompió también.
*** Eras un animal salvaje. Tus manos en mis muslos me llevaron a cazarte, en una red se me quedó un suspiro. A punto de tenerte, te dejé ir para que fueras a tu propia cacería.
*** Bajo las sábanas, con manos y con brincos. Carcajada abierta, un camastro, una alberca, frío. Y tan solos. Labios y cerveza. Labios sobrios a veces. Uñas y piel y sábanas, sobretodo sábanas. Los dos somos cíclopes. Sólo hay ojo para ti.
**************************************
Lo que hay antes, durante y después es el caos, soy yo acurrucada en mi cama. Es un cuerpo que grita, es la soledad creciéndome bajo el pellejo. Lo que hay antes, durante y después es lo que hay en todos lados.

Las madres de mis amigos... y mis abuelos.

2006-12-20T19:24:00.000-06:00

Las mamás de mis amigos son lo máximo, me hacen reír un montón (seguro que la mía si no fuera mía me haría reír igual) son lo más lindo y lo más tierno.

Señora Cocoya a finales de los noventas (¿o inicio de los dosmiles?) en pleno apogeo del e-mail: Hijito, quiero hablar contigo.
Jorge: ¿Qué pasó mamá?
SC: ¿Estas viendo porno en internet?
J: ¿Por qué preguntas?
SC: Pues tienes una cuenta en mails calientes...
J: Mamá, es hotmail.
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Doña Rosario, otra célebre mamá: Hijo, ¿cuándo me compras de esa coca para bajar de peso?
Después pidió del jabón ese para lavar los lentes: Zest.
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Está también la mamá de Fernando quien a la mínima provocación se quitaba la chancla y agarraba a chanclazos a Fer. Juro que la última vez que los vi, la señora le pedía a Fernando que se agachara para que ella, desde su corta estatura, pudiera cómodamente agarrar a chanclazos a mi amigo.
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Además, las mamás que se saben un montón de oraciones simpáticas: "San Isidro Labrador, quita el agua y pon el Sol" "San (no sé quién) bendito, amarra a tus animalitos" aunque también pueden enterrar dos cuchillos en el jardín pa' que no llueva y usar Raid casa y jardín que además huele bien bonito.
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Este post incluye una conversación jocosa ocurrida entre mis abuelos:

Mi abuela está parada de espaldas a mi abuelo.

Abuelo: Mira, tu abuela se está comiendo el calzón
Abuela: Ah, cómo chingas
Abuelo: Nada más dejo de estar enfermo y ya no me aguantas nada
Abuela: Pues qué me tienes que andar viendo las nalgas
Abuelo: Pues eres mi vieja!
Abuela: Pero a estas alturas ya no me puedes ver las nalgas

y yo ahí hecha chiquita y queriéndome desaparecer.

Maravillosas noticias estúpidas.

2006-12-19T16:33:00.000-06:00

Tuve un sueño erótico. Desperté. Dormí y tuve un sueño satánico.
Me compré un vestido de vegetariana y lo amo, es lo más vegetariana que hay.
Voy a tener un programa de radio con Beto y Mariel el próximo semestre.
Beto ya tiene blog y es como él, el link está con los demás vayan, vayan, córranle
Creo que tengo una archienemiga y me da mucho gusto porque siempre he sido de esas tibionas que ni de un lado ni del otro. Ella aún no lo sabe.
Tengo un montón de trabajo que hacer porque mis jefes son seres terribles que me quieren trabajando en Navidad.
Y ya... ni eran tan maravillosas las noticias.

Sonando: "Homens" con Manu Chao

Necrosis

2006-12-18T23:50:00.000-06:00

A Aureliano se le pudrió una pata y se le cayó, como una manzana de un árbol. Me da miedo, algo se me empezó a pudrir entre las costillas hace tiempo, no sé qué es pero no quiero que se me caiga.

Dice Beto que desde la secundaria no siente un amor arrebatador robaaliento. Me da miedo, yo no quiero que me pase eso, yo quiero amar con todas mis fuerzas quiero volver a tener ganas de comerme al otro.

¿Qué me hiciste que estoy a punto de la necrosis?

Efímera maternidad

2006-12-17T23:05:00.000-06:00

Lo subimos al coche y empezamos a discutir sobre su nombre.
- Claudio
- Ringo
- Mamut, canino calavérico.
- Dimitri
- ¡Aureliano!

Y Aureliano fue el nombre que tuvo toda la noche y la mañana siguiente. Lo metí a escondidas a mi casa y le hice una cama en un cajón, intenté que comiera, no quiso. Su enfermedad, sus tres patas y su tranquilidad me daban muchísimas ganas de llorar, lo abracé fuerte fuerte cuando encontró un periódico en mi cuarto y se acurrucó en él. Uno es un organismo fuerte que puede decir "tengo frío" o "me duele aquí" o "tengo piojos". Él era un animalito tan indefenso... No dormí en toda la noche, estuve cambiándole las toallas sobre las que dormía y con las que se tapaba, calentándolas después. Pasamos una noche horrible.

La mañana llegó y sin bañarme, como madre desprotegida, salí a buscar un veterinario, a comprarle agua, a buscarle casa. Media hora sentada en la banqueta con un perrito que se me moría en los brazos y yo quería llorar mucho mucho, pero qué ridículo iba a ser, una no se puede encariñar así con un animalito que apenas recogió la noche anterior. Llegó el doctor, lo revisó y qué bárbaro, qué valiente, está bien enfermito, se está deshidratando, hay que bañar al niño. Le cuento al doctor el problema, lo escucha y lo entiende, le pago la consulta y me voy: nunca más voy a volver a ver a Aureliano. De regreso a mi casa sí lloré, al fin que nadie iba a saber que era por mi bebé.

Sonando: "Bohemian Rhapsody" con, obvio, Queen

Aviso urgente a bloggers poblanos

2006-12-16T04:31:00.000-06:00

Acabo de encontrar un perrito cachorro, no lo puedo tener aquí, se murió su mamá y él nació cojito, necesita casa pronto, esta enfermito y yo no lo puedo cuidar. Me voy el domingo, porfavor, interesados mándenme un mail con su número y yo me comunico con ustedes.

No creo.

2006-12-14T03:21:00.000-06:00

Puta madre, no creo.
En qué?, no sé, pero no creo, NO CREO.

(Aquí otra vez lloro en voz baja)

Hoy una amiga que había fumado mucha mariguana me abrazó y yo quise quedarme para siempre abrazada. Necesito tanto que me quieran. Qué patética qué patética. Quiero volver a desear comerme a alguien. Me estoy apagando. Ayúdame.

Reclamo

2006-12-11T01:00:00.000-06:00

No entiendo porque hablas igual para todas, siempre la puerta abierta y tú esperando, y siempre el tomar riesgos y antes el artificio ese: no me gusta saltar sin red. Ojalá supieras que lo que lograrás es una mujer rota contra el piso lleno de paja. Triste espectáculo cirquero.

No quería saltar y entonces, los trapecios y tú ahí, esperando… salto y llego a tus manos y me llevas al otro lado. Salto de nuevo y entonces, olvidas – o lo haces intencionalmente, aún no lo sé - darme las manos y entonces me precipito, y el vértigo y el piso, contra el que me rompí el cuello, el corazón.

Despúes de darle cacahuates a los elefantes, de desmaquillar a los payasos, de desentumir a la contorsionista, un hombre en un mono rojo barrerá mis pedazos de la pista central. Mañana una nueva mujer repetirá el acto cirquero.

De lo que había y ya no hay

2006-12-10T00:50:00.000-06:00

Aquí había un post bien padre con fotitos y todo: puto blogger lo borro.
Acá había un corazonzote que creía en un montón de cosas: ahora hay una fruta podrida.

El post estaba bien chido. De verdad.

Sonando: "Body and Soul" con Ella Fitzgerald